Heisvaan heisvaan!
Se alkaa Suomen suvi olla siinä ja tässä. Kyllä nämä ovat ihmeellisiä kesiä ja talvia nykyään. Ei tiedä mitä sieltä oikein tulee – mitä vain voi tulla. Mutta okei, tämä ei ole sääblogi enkä minä ole Pekka Pouta. Olen Piia Pillu. No niin, leikki sikseen.
Mutta miksi alustin tämän homman käyntiin sääasioilla, niin siksi, että olihan tässä viikko sitten yksi lämmin päivä sentään, eikä tainnut sataa sinä päivänä kymmentäkään millilitraa. Vittu vau!
No, mä olin kamun kanssa Yyterissä. Sehän on aikasta legendaarinen rantahietikko Porissa päin.
Sinne tosiaan mentiin ja kuultiin että siellä on oikein nakuranta.
Ja olihan siellä. Kun ohjeiden mukaan tallusteltiin toiseen päähän santa-aavikkoa, niin tuli sellainen harva mäntymetsä. Siellä oli sitten myös aukeita paikkoja, tai sellainen yksi aukio. Se oli sitten se nakuranta. Siitä on merelle matkaa melkoisesti, ainakin 150 metriä, niin että ei se kyllä mikään uimarin mekka ole.
Mutta siis nakuranta. Joo! Ei siinä mitään. Hieno keksintö. Tai siis olisi, jos se olisi nakuranta.
Ei se ollut nakuranta. Älkää nyt ihmiset loukkaantuko ketkään, mutta minä kerron mikä ranta se oli. Se oli HOMORANTA!
Jumalauta! Mitä heteroihmiset siellä voi tehdä, kun joka paikassa oli suihinottavia ja toisiaan nussivia miehiä. Yhdet pani puistonpenkillä, joka sinne oli raahattu. Joku ulkomaalainen könsikäs pamputti toista miestä perseeseen viltin päällä. Kauempana yksi mies istui viltillä ja ohikulkeva mies vaan työnsi sille munan suuhun.
Teremoroheippa! Lähdettiin Annikan, mun kaverini kanssa, aika äkkiä pois. No, eihän meitä kyllä olisi varmaan häiritty siellä – ainakaan näiden miesten toimesta.
Kuulin myöhemmin että joo, ei se tosiaan ole mikään nakuranta eikä sinne maineestaan huolimatta kannata enää mennä. Homot ovat sen vallanneet ja nussivat siellä keskellä kirkasta päivää kuin roomalaisissa orgioissa.
Minullahan ei ole mitään vastaan homoja. Mutta tuo käytös vähän vituttaa. Sen pitäisi olla nudistiranta kaikille. Eivät heteroparitkaan siellä varmaan paneskele. Ei se ole nudismin idea. Miksi sitten puppeleitten pitää kutea joka paikassa, minne vähänkään pääsevät.
Tuomitsen. Hyi helvetti. Piste. Varoitus: ei siis nakurannalle, arvon miehet. Siellä ei ole naisia teille katsottavaksi. Ei ainakaan Yyterissä. Tulpan voitte panna perseeseen ja sitten mennä sinne aurinkoa ottamaan.
Sitten vielä yksi asia: Joko SINÄ MUSSUKKANI kävit katsastamassa, miten helppoa naisseuran löytäminen nykyisin on. Facebookista on olemassa tuhmempi versio… :D Klikkaa alta.

-n-
(Kuvituskuva ei liity kirjoitukseen)
Ilotyttö paljastaa:
Näillä saat potenssisi kuntoon
Kamalat ilolinnut, eli hirviöhorot top 7
Matkustatko Thaimaahan? Tätä thainainen haluaa
Erikoisimmat panot pitkiin aikoihin
Asiakas rakastui minuun – tämän kaiken hän olisi tarjonnut
Järkytyin seksikaupassa – vain kärpäset puuttuivat
Sexpo-säätiön työntekijöille potkut, kiitos!
Kun tulet asiakkaaksi, älä missään nimessä tee näin
Mitä mieltä olet ulkonäöstäni?
Pappi tuli asiakkaaksi – sitten homma meni todella oudoksi
Näin rankasti jotkut ilotytöt huijaavat
5 ohjetta loistoseksiin
Elämäni järkyttävin asiakaskokemus
Minkä ikäisille ilotytöille on eniten kysyntää? Vastaus yllättää
Kun horo menee lääkäriin, niin lääkäri punastuu
Asiakkaaksi tuli Oulussa Sipilän näköinen mies
Putous-hemmo tuli panoille
Mieshuorille on nyt tilausta – näin paljon he tienaavat
Suomen naiset, näin teette miehenne onnellisiksi
Voisinko olla yhden miehen horo?
Näin saat miehen nauttimaan taivaallisista suikkareista
Huoran avoin kirje Juha Sipilälle
Tämä poliitikko oli peto sängyssä

Aiheet blogi homo Ilotyttö paljastaa Ilotyttö paljastaa nakuranta prostituoitu Seksi Yyteri